LIKE_ME_CALLIBRA

Miska........ fajna ta instrukcja ;p hahahahahahha

bU miska bU Razz

Post został pochwalony 0 razy

oj koteczku mam wiecej Razz

Prawa kociej fizyki

1. Prawo Kociej Inercji
Kot bedzie dazyl do pozostania w spoczynku, jesli nie bedzie na niego dzialac zadna zewnetrzna sila (jak na przyklad otwieranie puszki z kocim jedzeniem lub przebiegająca mysz).

2. Prawo Kociego Ruchu
Kot bedzie sie poruszal po linii prostej, chyba ze zaistnial dobry powod do zmiany kierunku.

3. Prawo Kociego Magnetyzmu
Czarne ubrania przyciagaja kocia siersc wprost proporcjonalnie do nasycenia czerni w materialach, z jakich sa zrobione.

4. Prawo Kociej Termodynamiki
Cieplo przeplywa z cieplejszego do chlodniejszego ciala, za wyjatkiem kota, gdzie całe cieplo przeplywa do kota.

5. Prawo Kociego Przeciagania
Kot wyciagnie sie na dlugosc proporcjonalna do dlugosci drzemki, z ktorej się wlasnie przebudzil.

6. Prawo Kociego Snu
Koty spią z ludzmi, gdy tylko jest to mozliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko mozliwe dla kota.

7. Prawo Kociej Dlugosci
Kot moze wydluzyc swoje cialo tak, by dosiegnac do dowolnej krawedzi, ktora kryje cokolwiek ciekawego.

8. Prawo Kociego Przyspieszenia
Kot zwieksza swa predkosc ze stałym przyspieszeniem, az bedzie gotow, by się zatrzymac.

9. Prawo Obecnosci przy Stole
Kot bedzie uczestniczyl przy wszystkich posilkach, jesli tylko bedzie podawane cos smacznego.

10. Prawo Opornosci na Polecenia
Koci opor jest wprost proporcjonalny do ludzkiej checi zmuszenia kota do czegokolwiek.

11. Pierwsze Prawo Zachowania Energii
Koty wiedza, ze energia nie moze zostac stworzona lub zniszczona, tak wiec zuzywaja tak mało energii, jak to tylko mozliwe.

12. Drugie Prawo Zachowania Energii
Koty wiedza rowniez, ze energia moze byc zachowana tylko poprzez dlugie drzemki.

13. Prawo Obserwacji Lodowki
Jesli kot wystarczajaco dlugo obserwuje lodowkę, w koncu pojawi się jakis ktos, ktory wyciagnie cos dobrego do jedzenia.

14. Prawo Przyciagania Elektrycznego Kocyka
Wlacz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z predkoscią zmierzajaca do predkosci swiatla.

15. Prawo Losowego Poszukiwania Wygody
Kot zawsze bedzie poszukiwal i zwykle przejmowal od Ciebie najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu.

16. Prawo Zajetości Pudelek i Toreb
Wszystkie torby i pudelka w dowolnym pomieszczeniu beda zawierac w srodku kota w najblizszej mozliwej nanosekundzie.

17. Prawo Kociego Zaklopotania
Kocia irytacja zwieksza sie wprost proporcjonalnie do jego zaklopotania i ilosci ludzkiego smiechu.

18. Prawo Konsumpcji Mleka
Kot wypije tyle mleka, ile sam wazy, podniesione do kwadratu, tylko po to, by pokazac, ze potrafi.

19. Prawo Wymiany Mebli
Kocia chec do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny.

20. Prawo Kociego Ladowania
Kot zawsze wyladuje w najbardziej miekkim miejscu, jak tylko jest to mozliwe.

21. Prawo Wyporności Plynow
Kot zanurzony w mleku wyprze tyle, ile sam zajmuje, minus ilosc spozytego mleka.

22. Prawo Kociego Zaciekawienia
Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich staran w probach zwrocenia jego uwagi.

23. Prawo Odrzucenia Pigulki
Kazda pigulka dana kotu ma wystarczającą energie potencjalna, by osiagnac pierwsza predkosc kosmiczna.

24. Prawo Kociej Kompozycji
Kot sklada się z materii, antymaterii i fanaberii.

25. Prawo Kociej Nieoznaczonosci
Iloczyn niepewnosci jednoczesnego poznania aspektow charakteru i zachowania kota jest tym wiekszy, im wieksza ilosc jedzenia spozywa.

26. Prawo Drzwi
Kot zawsze znajduje się po niewlasciwej stronie zamknietych drzwi.

27. Prawo Dobrego Smaku
W wielkiej kupie dokumentow kot zawsze znajdzie ten jeden najwazniejszy, jak istotna umowa czy akt wlasnosci mieszkania, i zacznie go jesc. Akurat ten.

28. Prawo Kociej Wrednosci
Kot zawsze uzywa swojej wrodzonej wrednosci i zalatwia sie tam, dokad trudno dotrzec.

29. Zasada dzialania kociego perpetuum mobile
Przeprowadzono prace nad wykorzystaniem Kota jako nieskonczonego zrodla energii. Kot po przyczepieniu do jego grzbietu kanapki z masłem po zrzuceniu z wysokosci powinien wirowac (z racji tego, ze kanapka zawsze spada maslem na dol, a kot na 4 łapy).

30. Zasada przyrostu i uzycia pazura
Liczba pazurow zwieksza sie wprost proporcjonalnie do wzrostu liczby kocich lap. Jesli kot ma schowane pazury, znaczy to, ze nie zamierza ich uzyc. Jesli kot pazury ma wysuniete, oznacza to, ze zamierza. Dlugosc pazura zwieksza sie wraz z dlugoscia firanki.

31. Zasada kociej frustracji (prawo Murphy'ego)
Gdy tylko kot połozy sie na twoich kolanach, wygladajac na bezgranicznie szczesliwego, zaraz poczujesz, ze musisz isc do lazienki.
_________________
kot tez czlowiek tylko ma ogon, futerko i jest madrzejszy..

Kot
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Kot – jest to przedziwny stwór piekielny, składający się z kota właściwego, modułu mruczącego, obroży, kagańca i smyczy.
Spis treści

* 1 Zaryś histeryczny i funkcje używkowe
* 2 Prawa kociej fizyki
* 3 Do czego kot używa człowieka
* 4 Kot właściwy
* 5 Gatunki kotów
* 6 Powiedzenia
* 7 Ciekawostki
* 8 Super moce
* 9 Kot leniwy
* 10 Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej
* 11 Kot w utworach literackich
* 12 Literatura dodatkowa
* 13 Linki zewnętrzne

Zaryś histeryczny i funkcje używkowe

Nikt do tej pory nie określił momentu historii, w którym człowiek został przez niego udomowiony. Występuje praktycznie na całym obszarze znanej nam kultury, a w szczególności literatury. Głównymi oznakami obecności kota w twoim stożku czasu są dźwięki, które zostały zidentyfikowane jako towarzyszące początkowej fazie prokreacji tegoż. Kot, jako antypies, czasem w ruchu zmiennym po linii krzywej napotyka swoje przeciwieństwo, czemu wbrew pozorom nie towarzyszy anihilacja, lecz dźwięki podobne do wymienionych wyżej. Istnieje teoria mówiąca (w przeciwieństwie do teorii niemych), że koncepcja znanego nam wszechświata rozpadłaby się bez tej, z pozoru tak błahej, swojej cząstki, jaką jest kot.

Do czego kot używa człowieka

1. jako moderatora polowań na myszy;
2. jako moderatora snu;
3. jako moderatora przeciągania się i mruczenia;
4. jako operatora kuwety i powierzchni płaskich;
5. jako dostawcę pożywienia;
6. jako ładowarki elektrostatycznej (głaskanie).

Kot właściwy

Składa się on z kota górnego (tułowia), kota dolnego (łapy), kota tylnego (ogona), kota przedniego (pysk), dwóch fluorescencyjnych ślepi oraz organu mruczącego, miauczącego i wyjącego.
[edytuj] Gatunki kotów
Kot piłkarski – ostatnie zdjęcie
Kot piłkarski – ostatnie zdjęcie
Kot siatkowy
Kot siatkowy
Spity beł-kot
Spity beł-kot

* po prostu kot
* kot piłkarski (patrz obrazek)
* kot siatkowy (też na zdjęciu)
* kot-ara
* kot aryjski – jest zawsze biały i czysty rasowo, nie miesza się z inną rasą kotów; koty te zazwyczaj atakują Murzynów, Żydów i Arabów. Na ogół występują w Niemczech
* kot kreskowy – groźny, lecz zneutralizować go można za pomocą wiązki lasera o odpowiednio dobranej mocy (lecz wiąże się to z kosztami, jakie później musimy ponieść); najczęściej ukrywa się na flaszkach po winie.
* kot z kurzu – odmiana podmeblowa niskopienna
* kot-erie – koty pozostające w związkach zależno-grupowych
* kot dachowy
* kot pocztowy – zazwyczaj mają przypisane miasto występowania
* kot paskowy, nazywany czasem tygrysem (tym się odróżnia od kota kreskowego) – potrafi wiele; jako jedyny z przedstawicieli kotów umie brykać.
* kot-let – ten najsmaczniejszy
* kot ściekły – najczęściej występuje w domach jednorodzinnych, pomalowanych białą gładzią gipsową. Charakteryzuje się pozycją wygiętą oraz oczami niewyraźnymi.
* kotka

Kot hacker
Kot hacker

* kot genetyczny
* kot Morse'a – krzyżówka kota kreskowego i kropkowego
* kot szkolny – występujący na wszelkich uczelniach, zazwyczaj w pierwszej klasie. Cechuje sie dużym zapotrzebowaniem na tytoń i spirytus, a także wysokim współczynnikiem wkurwiania starszych uczestników zbiorowego nauczania (poprzez wodzenie się).
* kot śląski – inaczej KAT, tylko na Śląsku
* kot-lina – powszechnie występująca odmiana dużych kotów, zajmująca się byciem dużym.
* kot wojskowy – ten rodzaj kociaka jest bardzo często głaskany przez starszych wojskowych, przez co ma duże ubytki zdrowotne.

* drugi kot – to potoczna nazwa wszystkich nieznajomych kotów, przebywających na terenie twojego domu. Powstawanie drugiego kota jest silnie związane z małą wiedzą na temat płci posiadanych kotów. Drugi kot często pojawia się u osób nadużywających środków rozweselających.
* kot Filemon
* Klakier
* kot-łownia – polująca, żeńska odmiana kota, występująca zazwyczaj w ciemnych i brudnych pomieszczeniach, ogrzewanych w trakcie trwania sezonu zimowego piecami na paliwo stałe lub ciekłe.
* war-kot/stu-kot – najgłośniejszy z kotów; najbardziej hałaśliwy
* beł-kot – kot, który miauczy niewyraźnie
* kot-urn – odmiana najwyższego kota
* nar-kot-yk – kot lubiący dać sobie w żyłę
* inspektor Kot
* kot pogrzebowy – inaczej kot grabarza; Charakteryzuje się brakiem siekaczy i ogona; podobny do kota-liny.
* czarny kot – straszny pechowiec
* kot-wica – występuje tylko na statkach. Potrafi nurkować z dużą szybkością w celach łowieckich. Na starość zamieszkuje drobne porty, aby pozować z dziećmi do zdjęć.
* Mo-kot-ów – kot występujący w Warszawie
* Kot Schrodingera – kot żywy i martwy jednocześnie

Powiedzenia

* Kot mit uns! (niem. Kot z nami)
* Gruß Katze! (niem. Szczęść kocie)
* Kot is a girl (ang. Kot jest dziewczyną)
* Kot ci w oko!
* Kotem i mieczem
* Chodź tu, durny kocie!
* Arghtydraniu!

Ciekawostki

Spróbuj:

* podciąć kota;
* przykleić do boku kota taśmę klejącą;
* gdy koty się gryzą – nakryć je czymś (np. ręcznikiem);
* wywinąć kota na drugą stronę w celu dojrzenia metki (najczęściej napisane: prać w temp. 30 st. C bez namaczania);
* zjeść kota;
* pociągnąć za ogon, to posypią się cukierki (jak się nie posypały, to znaczy że za słabo pociągnąłeś, albo że kot był fałszywy);
* podpalić kota ogonem;
* położyć kota na boku i zacząć go kręcić ze znaczną prędkością w jedną stronę...

Super moce

* egoizm;
* spadanie na cztery łapy – żeby temu zapobiec, nie można zostawiać blisko siebie czterech łap na podłodze, żeby kot nie mógł na nie upaść;
* paraliżowanie samego siebie;
* nieporadność;
* ocieranie się o kolce;
* gwałtowna emisja kłębu kłaczków w kierunku wroga.

Kot leniwy

Kot leniwy charakteryzuje się dość dużym zapotrzebowaniem na produkty do spokojnego snu i oglądania nowych odcinków M jak Mdłości. Najczęściej pije piwo i podjada popcorn. Jeżeli właściciel nie dostosuje się do jego wymagań, kot leniwy zaczyna przewracać meble i podpalać firanki, ruszając swym ogonem.
[edytuj] Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej

1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i, głaskając go, iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie drzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między drzwiami łazienki a klapą.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.

Kot w utworach literackich

Pan kotek był chory
i leżał w łóżeczku.
I przyszedł pan doktor:
– Jak się masz, koteczku?
– *pierdal*!
_________________
*Jestem w podłym nastroju i cały świat poniesie tego konsekwencje
*Najlepsza jest chwila przed zjedzeniem miodu (c) Kubuś Puchatek
*Pracuję niechętnie, bo jak wiadomo praca została wymyślona po to, aby uwłaczać ludzkiej godności.

ak zmusić kota do połknięcia tabletki

1. Złap kota i trzymaj go mocno. Ułóż go sobie na kolanach, głowa kota na Twoim ramieniu, jakbyś karmił niemowlę z butelki. Pewnym głosem powiedz, "Dobry kotek". Wrzuć kotu tabletkę do pyszczka.

2. Zdejmij kota z żyrandola, a pigułkę spod kanapy.

3. Powtórz instrukcje z pktu 1, tym razem przytrzymując przednie łapki kota lewą ręką, a tylne prawym ramieniem. Wciśnij kotu tabletkę do pyszczka używając prawego palca wskazującego.

4. Wyciągnij kota spod lóżka. Otwórz opakowanie i weź nową tabletkę. (Oprzyj się pokusie wzięcia nowego kota).

5. Ponownie powtórz instrukcje z pkt 1, z taką zmianą, że gdy już Uda Ci się umieszczenie kota w pozycji niemowlęcej, usiądź na brzegu krzesła, pochyl się nisko nad kotem i używając prawej ręki otwórz kotu pyszczek podnosząc górną szczękę kciukiem i palcem wskazującym. Szybko wrzuć tabletkę. Ponieważ Twoja głowa znajduje się na kolanach, nie będziesz widział, co robisz. W sumie, nie ma różnicy.

6. Pozostaw kota wiszącego na zasłonach. Pozostaw tabletkę w swoich włosach.

7. Jeśli jesteś kobietą, porządnie się wypłacz. Jeśli jesteś mężczyzną, porządnie się wypłacz.

8. Teraz się opanuj. W końcu kto tu rządzi? Zlokalizuj kota i tabletkę. Przyjmując pozycje 1, powiedz zdecydowanym głosem: "W końcu kto tu rządzi?" Otwórz kotu pyszczek, weź tabletkę i... ups!

9. Nie działa, prawda? Usiądź i pomyśl. Aha! Wszystko przez te pazury!

10. Doczołgaj się do szafki z pościelą. Wyciągnij z niej duży ręcznik plażowy. Rozłóż go na podłodze.

11. Wyjmij kota z szafki kuchennej, a tabletkę z doniczki z kaktusem.

12. Rozłóż kota na ręczniku tak, aby szyja kota leżała na długiej krawędzi ręcznika.

13. Rozpłaszcz przednie i tylne łapki kota na jego brzuszku. (Oprzyj się pokusie rozpłaszczenia kota).

14. Owiń kota ręcznikiem. Szybko.

15. Przyjmij pozycje 1. Lewą rękę umieść nad kocią głową. Naciśnij pyszczek na zwarciu szczęk i spróbuj go otworzyć.

16. Wrzuć tabletkę w pyszczek kota i lekko ja wepchnij. Voila! Udalo sie.

17. Odkurz fruwające kłaki (kota). Zabandażuj rany (swoje).

18. Zjedz dwie aspiryny i połóż się do lóżka.

No to specjalnie for ju wersja hardcore'owa :>

JAK ZAAPLIKOWAĆ KOTU TABLETKĘ

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowle. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko, trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.

2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamlaną już tabletkę.

4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

5. Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.

6. Przyduś kota do podłogi klinując go między kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie praez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewnianą linijkę między zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki między rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.

7. Zciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nową tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jęgo głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę między rozwarte żęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

9.Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedną butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdarte ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk przy pomocy łyżeczki od herbatyi przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletką między rozwarte zęby.

11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.

12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego ulicą. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.

13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodowe. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła, żeby spłukać tabletkę.

14. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.

15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.

JAK ZAAPLIKOWAĆ PSU TABLETKĘ

Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa. No mądra psinka! Wink